Historie úprav

anonym

Zeptal/a se – 29.srpen 11:20

Napadnou Vás i další rozdíly jak rozeznat ženu od muže?

Aktuality a zábava – Zábava a ostatní

Našel jsem tyto z pohledu muže a dobře mě to pobavilo. :) Najdou se i nějaké na muže od nějakým žen tady?
Super by bylo kdyby to bylo autentické. Tyhle jsem nepsal já a ani nemám tolik zkušeností. Moje vztahy se ženami neměly dlouhého trvání. To neznamená, že jsem ztratil svoje pudy a potřeby. Lehké paní naštěstí existují.

• Mají rády komedie s tématem svatby. My máme rádi tragédie s tématem války.
• Ženy svá těla impregnují make-upy, pudry, laky a vůněmi. My sami sobě ani okolí tak nelžeme.
• Dvě hodiny v noci je pro ně ideální čas začít řesit budoucnost vztahu. Pro nás je to ideální čas na spaní.
• Smějí se, když se smějí jiné ženy nebo muži. My se smějeme, když nám něco přijde vtipné.
• Mezi nohama mají tři otvory. Nám stačí dva.
• Když si vezmou muže, doufají, že se změní. Když my si vezmeme ženu, doufáme, že zůstane stejná.
• Neustále rodí děti, nebo je aspoň touží rodit. My na ně pak máme vydělávat peníze.
• Říkají „my“ a přitom myslí „já“. My to děláme opačně.
• Mluví o vztahu i v případě, kdy mluvíme jen o nezávazné výměně tělních tekutin.
• Chodí do posilovny s odporem, že nějak tu postavu zpevnit musí. My se tam těšíme, že si dáme do těla a bude nám pak fajn.
• Když řeknou, že jsou vypravené, myslí tím, že se už jenom namalují, najdou šperky a nalakují si vlasy. Když řekneme, že jsme vypravení, odcházíme.
• Mají obavy o budoucnost, dokud se nevdají. My nemáme obavy o budoucnost, dokud se neoženíme.
• Když jdou s Lenkou, Zuzkou, Dášou a Majkou na tah, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko. Když my jdeme s – Michalem, Karlem, Robertem a Honzou na tah, oslovujeme se zme, sri, p***si a Honzo.
• Utratí 100 Kč za deset věcí, které nepotřebují, jen proto, že jsou ve slevě. My utratíme za jednu věc v ceně 10 Kč klidně stovku, pokud ji potřebujeme.
• Týden krvácejí a nezemřou. My bychom zemřeli.
• Obvykle vyžadují 30 až 40 minut předehry. Nám stačí to samé ve vteřinách.
• S každou blbostí se svěřují maminkám. My jim říkáme jen podstatné věci.
• Nedokážou vyčurat své jméno do sněhu. My ano.
• Vykazují podstatně menší stupeň originality než my – a to ať se jedná o vědu, umění, politiku, sex nebo vaření.
• Chtějí se s námi milovat. My je chceme mrdat.
• Když něco chtějí, mluví oklikou o lásce a porozumění. Když něco chceme my, řekneme si o to přímo.
• Přesně si pamatují data narození a svátky všech členů rodiny, stejně jako výročí svateb, seznámení a úmrtí. My si pamatujeme pouze důležité a smysluplné události.
• Jedí saláty, i když na ně nemají chuť, protože si myslí, že jsou tlusté. My víme, že jim to stejně nepomůže.
• Rozumějí jiným ženám. My nerozumíme ani té své.
• V hádce mají vždy poslední slovo. Cokoli poté řekneme my, je začátek další hádky.
• O svých dětech vědí všechno: o jejich objednávkách k zubaři, o jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích. My si jen nejasně uvědomujeme, že s námi žijí jacísi malí lidé.
• Když mají platit společnou útratu 325 Kč, začnou to složitě rozpočítávat na osoby. U nás platí jeden za všechny.
• Ženy během noci zoškliví. My po probuzení vypadáme stejně, jako když jsme si šli lehnout.

quentos

Zeptal/a se – 29.srpen 11:35

Napadnou Vás i další rozdíly, jak rozeznat ženu od muže, kromě těch níže zmíněných?

Aktuality a zábava – Zábava a ostatní

Našel jsem tyto z pohledu muže a dobře mě to pobavilo. :) Najdou se i nějaké na muže od nějakým žen tady?
Super by bylo, kdyby to bylo autentické. Tyhle jsem nepsal já a ani nemám tolik zkušeností. Moje vztahy se ženami neměly dlouhého trvání. To neznamená, že jsem ztratil svoje pudy a potřeby. Lehké paní naštěstí existují.

• Mají rády komedie s tématem svatby. My máme rádi tragédie s tématem války.
• Ženy svá těla impregnují make-upy, pudry, laky a vůněmi. My sami sobě ani okolí tak nelžeme.
• Dvě hodiny v noci je pro ně ideální čas začít řešit budoucnost vztahu. Pro nás je to ideální čas na spaní.
• Smějí se, když se smějí jiné ženy nebo muži. My se smějeme, když nám něco přijde vtipné.
• Mezi nohama mají tři otvory. Nám stačí dva.
• Když si vezmou muže, doufají, že se změní. Když my si vezmeme ženu, doufáme, že zůstane stejná.
• Neustále rodí děti, nebo je aspoň touží rodit. My na ně pak máme vydělávat peníze.
• Říkají „my“ a přitom myslí „já“. My to děláme opačně.
• Mluví o vztahu i v případě, kdy mluvíme jen o nezávazné výměně tělních tekutin.
• Chodí do posilovny s odporem, že nějak tu postavu zpevnit musí. My se tam těšíme, že si dáme do těla a bude nám pak fajn.
• Když řeknou, že jsou vypravené, myslí tím, že se už jenom namalují, najdou šperky a nalakují si vlasy. Když řekneme my, že jsme vypravení, odcházíme.
• Mají obavy o budoucnost, dokud se nevdají. My nemáme obavy o budoucnost, dokud se neoženíme.
• Když jdou s Lenkou, Zuzkou, Dášou a Majkou na tah, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko. Když my jdeme s – Michalem, Karlem, Robertem a Honzou na tah, oslovujeme se zme, sri, p***si a Honzo.
• Utratí 100 Kč za deset věcí, které nepotřebují, jen proto, že jsou ve slevě. My utratíme za jednu věc v ceně 10 Kč klidně stovku, pokud ji potřebujeme.
• Týden krvácejí a nezemřou. My bychom zemřeli.
• Obvykle vyžadují 30 až 40 minut předehry. Nám stačí to samé ve vteřinách.
• S každou blbostí se svěřují maminkám. My jim říkáme jen podstatné věci.
• Nedokážou vyčurat své jméno do sněhu. My ano.
• Vykazují podstatně menší stupeň originality než my – a to ať se jedná o vědu, umění, politiku, sex nebo vaření.
• Chtějí se s námi milovat. My je chceme mrdat.
• Když něco chtějí, mluví oklikou o lásce a porozumění. Když něco chceme my, řekneme si o to přímo.
• Přesně si pamatují data narození a svátky všech členů rodiny, stejně jako výročí svateb, seznámení a úmrtí. My si pamatujeme pouze důležité a smysluplné události.
• Jedí saláty, i když na ně nemají chuť, protože si myslí, že jsou tlusté. My víme, že jim to stejně nepomůže.
• Rozumějí jiným ženám. My nerozumíme ani té své.
• V hádce mají vždy poslední slovo. Cokoli poté řekneme my, je začátek další hádky.
• O svých dětech vědí všechno: o jejich objednávkách k zubaři, o jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích. My si jen nejasně uvědomujeme, že s námi žijí jacísi malí lidé.
• Když mají platit společnou útratu 325 Kč, začnou to složitě rozpočítávat na osoby. U nás platí jeden za všechny.
• Ženy během noci zoškliví. My po probuzení vypadáme stejně, jako když jsme si šli lehnout.

anonym

Zeptal/a se – 29.srpen 11:40

Napadnou Vás i další rozdíly, jak rozeznat ženu od muže, kromě těch níže zmíněných?

Aktuality a zábava – Zábava a ostatní

Našel jsem tyto z pohledu muže a dobře mě to pobavilo. :) Najdou se i nějaké na muže od nějakým žen tady?
Super by bylo, kdyby to bylo autentické. Tyhle jsem nepsal já a ani nemám tolik zkušeností. Moje vztahy se ženami neměly dlouhého trvání. To neznamená, že jsem ztratil svoje pudy a potřeby. Lehké paní naštěstí existují.

1– Mají rády komedie s tématem svatby. My máme rádi tragédie s tématem války.
2– Ženy svá těla impregnují make-upy, pudry, laky a vůněmi. My sami sobě ani okolí tak nelžeme.
3– Dvě hodiny v noci je pro ně ideální čas začít řešit budoucnost vztahu. Pro nás je to ideální čas na spaní.
4– Smějí se, když se smějí jiné ženy nebo muži. My se smějeme, když nám něco přijde vtipné.
5– Mezi nohama mají tři otvory. Nám stačí dva.
6– Když si vezmou muže, doufají, že se změní. Když my si vezmeme ženu, doufáme, že zůstane stejná.
7– Neustále rodí děti, nebo je aspoň touží rodit. My na ně pak máme vydělávat peníze.
8– Říkají „my“ a přitom myslí „já“. My to děláme opačně.
9– Mluví o vztahu i v případě, kdy mluvíme jen o nezávazné výměně tělních tekutin.
10– Chodí do posilovny s odporem, že nějak tu postavu zpevnit musí. My se tam těšíme, že si dáme do těla a bude nám pak fajn.
11– Když řeknou, že jsou vypravené, myslí tím, že se už jenom namalují, najdou šperky a nalakují si vlasy. Když řekneme my, že jsme vypravení, odcházíme.
12– Mají obavy o budoucnost, dokud se nevdají. My nemáme obavy o budoucnost, dokud se neoženíme.
13– Když jdou s Lenkou, Zuzkou, Dášou a Majkou na tah, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko. Když my jdeme s – Michalem, Karlem, Robertem a Honzou na tah, oslovujeme se zme, sri, p***si a Honzo.
14– Utratí 100 Kč za deset věcí, které nepotřebují, jen proto, že jsou ve slevě. My utratíme za jednu věc v ceně 10 Kč klidně stovku, pokud ji potřebujeme.
15– Týden krvácejí a nezemřou. My bychom zemřeli.
16– Obvykle vyžadují 30 až 40 minut předehry. Nám stačí to samé ve vteřinách.
17– S každou blbostí se svěřují maminkám. My jim říkáme jen podstatné věci.
18– Nedokážou vyčurat své jméno do sněhu. My ano.
19– Vykazují podstatně menší stupeň originality než my – a to ať se jedná o vědu, umění, politiku, sex nebo vaření.
20– Chtějí se s námi milovat. My je chceme mrdat.
21– Když něco chtějí, mluví oklikou o lásce a porozumění. Když něco chceme my, řekneme si o to přímo.
22– Přesně si pamatují data narození a svátky všech členů rodiny, stejně jako výročí svateb, seznámení a úmrtí. My si pamatujeme pouze důležité a smysluplné události.
23– Jedí saláty, i když na ně nemají chuť, protože si myslí, že jsou tlusté. My víme, že jim to stejně nepomůže.
24– Rozumějí jiným ženám. My nerozumíme ani té své.
25– V hádce mají vždy poslední slovo. Cokoli poté řekneme my, je začátek další hádky.
26– O svých dětech vědí všechno: o jejich objednávkách k zubaři, o jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích. My si jen nejasně uvědomujeme, že s námi žijí jacísi malí lidé.
27– Když mají platit společnou útratu 325 Kč, začnou to složitě rozpočítávat na osoby. U nás platí jeden za všechny.
28– Ženy během noci zoškliví. My po probuzení vypadáme stejně, jako když jsme si šli lehnout.