Který je podle vás nejlepší kameňák? Můžete sem prosím napsat vtip, který patří do černého humoru? Stačí jeden.

Včera jsem slyšela vtip, který vyprávěl Petr Jablonský na Silvestra:
Dva lékaři- patologové, slouží na Silvestra. Protože na pitevně moc veselo není 🙂, jeden doktor řekne: „Tak neotevřeme toho Huberta?“

15K cigánských horolezců tiše stoupalo koncentračním komínem.

Těch jsou tisíce! Ale na ty „nejlepší“ se mě neptej. Buď je nemám rád, nebo by sice stálo za to je šířit, protože mají grády a daly brát s nadhledem, ale přesto mě je tady už párkrát smazali.

Za války: „Žide, když uhodneš, které oko mám skleněné, tak tě nezabiju!“ řve SSmann.
„Je to to levé,“ odpověděl Žid.
„Jak jsi to poznal?“ „Dívá se tak lidsky.“
>>Jak se pozná židovský autobus? Má výfuk dovnitř.
>>Hitler se nechal přivést kartářku a chce vědět, kdy zemře.
Žena praví: „Zemřete na židovský svátek.“
„Který svátek? Který den?“
„To je jedno, který den. Den, kdy zemřete, bude židovský svátek.“
>>Jistá žena v nejmenované arabské zemi byla hluboce pohoršena tamním zvykem, že první kráčel muž a v odstupu za ním cupitaly manželky. Po nějaké době se do této země vrátila a zjistila, že nyní první kráčí houf manželek a v odstupu za nimi jde muž. Majíc z toho radost, ptá se muže, co že odstranilo to ponižující chození v odstupu za manželem.
Arab suše odvětil: „Miny.”
>>Do Národnej banky Slovenska nabúra rogalo. Babka, ktorá to celé sleduje, si vzdychne a povie: „Aký štát, taký terorista!“
>>Archeológ je ideálny manžel. Čím je jeho žena staršia, tým je pre neho príťažlivejšia.
>>Cestovatel se ptá uprostřed džungle náčelníka domorodců: „A co misionáři?”
„Copak ti! Ti jsou u nás pečení, vaření!”
>>Kdy se kanibalovi točí hlava? Když s ní děti hrají fotbal.
>>Kovboji krotili divé mustangy. Jeden z nich bol zvlášť ohnivý a každého zhodil na zem po pár sekundách. Až sa medzi divákmi objavil jeden starší pán, že by to tiež rád skúsil. Udržal sa celých 10 minút, potom kôň padol vyčerpaný na zem. „Ako sa vám to podarilo?“ „Už 40 rokov denne súložím so svojou epileptickou manželkou…“
>>Co je totální autodestrukce? Když malomocný dostane epileptický záchvat.

Plavou spolu dvě spermie. Jedna se ptá druhé: „Kdy už budeme ve vejcovodech?“ „Klídek kámo, zatím jsme u mandlí“. 🙂