Avatar uživatele
Zlatý

Znáte vtip, který vás pokaždé rozesměje?

Vtip, u něhož vždy dostanete záchvat smíchu a nemůžete ho převyprávět?

Pro chvíli oddechu.
Doplňuji:
1. Ve vietnamské tržnici zákazník lituje prodavače: "Ty tu stojíš od rána do večera, nemáš křečové žíly?"
Prodavač úslužně: "Nemám, ale zítra dovezu".

2. Volá jedna blondýna druhé blondýně: "Holka, tak jsem prala a zbyla mi teplá voda. Není to škoda ji jen tak vylejt?"
Odpověď: "Je. Dej ji do mrazáku."

Uzamčená otázka – ohodnoťte nejlepší odpověď symbolem palce.

Nejlepší odpověď

Avatar uživatele
Stříbrný

ČEZ nám zlevní energii o 50%...
Doplňuji:
http://czech-tunel.webnode.cz/…

 

Další odpovědi:

Avatar uživatele
Bronzový

‎"Kde ste boli?""S deťmi v ZOO.""A zvieratká
ste videli?""Videli. Aj tygra. Prišiel ku klietke a urobil
"P-f-f-f-f...""Kecáš! Viem predsa, ako robí tyger. Robí v-r-r-r!"
"Aj tak môže. Keď je otočený papuľou."


Avatar uživatele
Zlatý

Paní Kohnová vždy ráno, když jde z ložnice na toaletu, ještě neupravená míjí velké zrcadlo. Koukne do něho a pokaždé koutkem úst jadrnně prohodí "dobře ti tak Kohn"!


Avatar uživatele
Zlatý

Sára je na smrtelném loži a prosí manžela:
"Khon, slib mi, že až umřu, že půjdeš za rakví s mojí matkou."
"Tak dobře, Sára, já ti to slibuju, ale upozorňuju tě, že budu mít zkaženej celej den."


Avatar uživatele
Bronzový

Seděla babička v lese u studánky a šel kolem poutník.Babička na něj volala a prosila že už 3 dny nejedla a že má velký hlad.Poprosila ho jestli nemá něco k jídlu.On říka"babi když vypijete 3l.vody,tak vám dám koláč" babička 3 litry vypila a on ji nakonec řekl"babi ty jsi neměla hlad,ale žízeň"Skrácená verze.


Avatar uživatele
Bronzový

Mám ráda o zajíčkách.
Přiběhne zajíček do drogerie a povídá:"Kilo banánů!". "Ale zajíčku, my jsme drogerie, my banány nemáme", vysvětluje prodavač. "aha" řekne zajíc a odběhne. Asi za hoďku se vrátí a ptá se:" Máte banány?". " Jsem ti říkal, že jsme drogerie a banány nevedeme!"
Jenže zajíček přiběhne zase a znovu se ptá:" Máte banány? "." Néééééééé!, už jsem ti to několikrát říkal, zlobí se prodavač. No a když zajíček odejde, prodavač si pomyslí, že on zase přijde, tak vezme ceduli a napíše:"Banány nejsou". V tom přiletí zajíc a křičí:" Vy jste měli banány?"


Avatar uživatele
Pokročilý

Znám-spolehlivě mě pobaví už hezkou řádku let.
CO JE TO-MÁ TO MODRÉ OČI A LEŽÍ TO POD SKÁLOU?
Odpověď vložím do diskuze,aby nebyla hned na ráně.


Avatar uživatele
Zlatý

Slyšela jsem spoustu vtipu,ale neumím je vyprávět,tak aby to bylo vtipné.A tak se o to nebudu snažit ani tady.Když nějaký znáte Annas dejte k dobru,taky bych potřebovala trocha toho smíchu.


Avatar uživatele
Pokročilý

politici splnili své předvolební sliby a zvýšili platy


Avatar uživatele
Stříbrný

Víte proč auto nemůže mít děti?Protože přes čtyři gumy to nejde.


Avatar uživatele
Pokročilý

exkurze v gumárnách stojí u stroje na výrobu dudlíků na pití ,stroj dělá "bzzzz.puf
"Víte"povídá průvodce "to bzzz je ,jak se dudlík nafukuje a to puf,jak se v něm dělá dírka."
Popojdou ke stroji na kondomy,který dělá bzzz.bzzzz.bzzz.bzzz.bzzz..puf
všichni se tázavě podívají na průvodce
".......a víte jak jdou pak na odbyt dudlíky?"

 

Diskuze k otázce

Avatar uživatele
Pokročilý

tojsemjá

Paní Skálová

Avatar uživatele
Bronzový

alexandra

Tak ta paní Skálová nemá chybu.

Avatar uživatele

anonym

Potka medved zajice a ten mu rika: "Cau medvede, pozdravuje te Hroutil." "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pindourem kroutil!" Zajic se strasne chechta a utece. Za nejakou dobu se zase potkaji. "Cau medvede. Co dela Hroutil?" "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pindourem kroutil!" vysmeje se mu zajic a utece. Medveda uz to stve, tak se jde zeptat lisky, jak ma zajice dostat. Liska mu rika: "Tak mu to taky udelej. Rekni mu treba: Pozdravuje te Trkal, a az se zepta, jakej Trkal, tak rekni: Ten co ti ho tam strkal." "To je skvely, diky, fakt, na to bych neprisel," rika medved a jde za zajicem: "Cau zajici. Pozdravuje te Trkal." "Ja vim, rikal mi to Hroutil." "Jakej Hroutil..?"

Jede trabant po dálnici a chcípne mu motor.Uvidí to Favorit a veme ho do vlečnýho lana po chvilce jízdy i favoritu chípá motor uvidí to řidič BMW a veme je oba do lana řidič trabantu jen řekne že kdyby jel moc rychle že zatroubí aby zpomalil. Jedou 160km/h kolem policejního auta kde jeden polda zbudí druhého a ptá se jestli to viděl? Druhej jen řekne ne co? A první povídá :Právě tu projelo BMW 160tkou druhej polda jen odřekne no to je normální né? První pokračuje no ale hned za ním jel Favorit taky 160tkou. Fakt jo řekl druhej. První pokračuje no to ale nic není hned za nimi jel trabant jezdil ze strany na stranu a troubil že je chce předject!!

"Baví se Pražák s Ostravákem a ptá se ho:

- Heleéé, voléééé, pročpak v Ostravěéé mluviííte tak kraáátcééé?

- Bo mame malo času, cipe!"

Hele dals koňovi? Jo dal. A dals mu dost? Jo dal jsem mu dost. Ale nemusel jsi mu davat tolik! Však ja mu nedal tolik. Ale nemusel jsi mu davat nic! Vždyt' ja mu nic nedal. Stejně asi chcipne! Však chcipl.

Nastoupí velitel Soukup před svojí novou rotou a přijde k vojákovi Holívkovi. Soukup: "Jé vy se jmenujete Holívka !" Holívka: "a má bejt ?" Soukup: "no my jsme měli v minulý rotě Holívku a řikali mu vždycky Holívka, Holívka vystydne ti polívka !" Soukup: "hmm to je hezký, to my jsme tu taky měli jednoho Soukupa, tomu jsme zas řikali Soukup, Soukup ty jseš pěknej vůl !"

Jde pani v panelaku a vidi ani ne desetiletyho chlapecka jak tam kouri na schodech. Pani se ho pta : "Jakto ze uz kouris !?!" Chlapecek:"Když sem vcera soustal tak proc bych nekouril?" pani je z toho cela zmatena tak se jeste pta : "a mel si z toho vubec neco ?" "Nemel ... Byl sem vozralej jak prase!"

Na břehu ostrova stojí zarostlý vousatý muž a mává rukama na loď plující okolo. "Kdo je to?" ptá se jeden pasažér kapitána. "Nevím, ale vždy se takhle raduje, když plujeme okolo."

Jede blondýna po dálnici a zazvoní jí mobil. Volá jí přítel: "Právě ve zprávách hlásili, že na dálnici jede nějaké auto v protisměru, tak dávej pozor!" "Sakra, to není jedno auto, to jsou stovky aut!"

V Austrálii borec opravoval plechovou střechu na baráku. No a nechtěli mu nějak na tý střeše postát bomby od svářečky. Tak je teda přivařil ke střeše.....

Prijde cikán na nádrazí a ríká : Jednu jízdenku.
Kam?
Do ruky ty dylyno!

Jde vlk s liškou po pasece a strašně se nudí.
Vlk povídá lišce: "Dáme zajícovi do držky, a? je nějaká sranda. "
Přijdou k němu a povídají: "Hej zajíci, máš naopak kšiltovku!!"
... no a zmlátí ho jak prase......
na druhej den na pasece opět vládne tvrdá nuda.
Vlk povídá lišce: "Víš co, zmlátíme zase zajíce, ale aby neřekl, že ho zmlátíme jenom tak, budeme po něm chtít cigáro. Když ho nebude mít, dostane do držky, když bude mít s filtrem, budeme chtít bez filtru a nebo naopak, takže stejně dostane. "
Dojdou k pařezu a liška říká: "Hej zajíci, máš cigáro?!"
Zajíc na to: "Jasně, že mám, a jaký chcete, s filtrem nebo bez filtru?"
Vlk: "Ty smrade, máš naopak kšiltovku..."

"Ne, hele vole, co ty to tu mas napisane? He?"
Chlápek na to "Tohle je první věc, co mě na vás štve. Že ste tak blby a neumíte ani číst"
Laco se nasere "Dežo, Fero! Pojděte sem!"
Chlápek zase v klidu odpoví "A tohle je další věc co mě na vás sere. Ze vás musí bejt víc, když se chcete prát."
Cigoši se naserou a začnou tahat kudly a břitvy.
Chlápek pokývá hlavou a říká "Tak. A tohle je poslední věc co mě na vás sere. Taháte nože tam, kde se bude střílet."

Přijde mladá žena do obchodu a platí nákup tisícikorunou. Prodavačka ji přijme a prohlédne si bankovku a vzápětí říká: ,, ta Vaše tisícikoruna je falešná". Mladá žena se zarazí a odpovídá:,,v tom případě jsem byla znásilněna".

 

Zajímavé otázky v kategorii Volný čas a hobby

Přihlásit se

Položte otázku, odpovězte, zapojte se, …

začněte zde

Reklama

Kvalitní odpovědi v: Volný čas a hobby

Zlatý Drap 880
Zlatý annas 868
Zlatý quentos 860
Zlatý hanulka11 556
Zlatý mosoj 542
Zlatý led 473
Zlatý marci1 459
Zlatý gecco 385
Zlatý iceT 373
Zlatý panenka 367

Zobrazit celkový žebříček

Facebook

 

Váš požadavek se vyřizuje, počkejte prosím.