Dnes je Silvestr,tak hoďte na plac nějaký vtip!

Znal jsem jednoho ,co šetřil na stará kolena .
Ale pak uviděl mladá kolena a všechny prachy byly fuč.
Doplňuji:
Opalují se dva kluci na břehu rybníka a v tom jde okolo nádherná ženská, prostě sexbomba k nakousnutí. Jeden z těch mládenců povida: Ty vole, ta kdyby se topila,
klidně bych pro ni skočil, vole. A co čert nechtěl, za chvíli jde ta ženská plavat a nečekaně za srdcervoucího křiku zmizí pod hladinou. Mladík neváhá ani vteřinu, skáče do vody a potápí se pod hladinu. Za chvíli se skutečně vynoří s ženskou postavou v náručí. Donese ji na pláž,položí na záda, masíruje hrudník, pak přistoupí k dýchání z úst do úst na což se tak těšil. Po chvíli se otočí na toho druhého a povídá:
„Ty vole, tý ženský nějak smrdí z huby“
Druhý na to: „Se nediv, ty debile, tamta měla bikiny, a tahle má brusle!!!“

Upravil/a: hanulka11

Tahle mi teď přiletěla po bezdrátech až z Holandska :
Jede kolem půlnoci po silnici starší pán na kole. Zastaví ho policajt a ptá se, kam jede tak pozdě. " Jedu na přednášku o škodlivém vlivu alkoholu a tabáku na lidský organizmus". Policajt se diví a ptá se pána: „prosím Vás a kdo teď v noci takovou přednášku pořádá?“ a pán odpoví : " no, moje manželka, ta si takovou příležitost nikdy nenechá ujít".

Víte co znamenají počáteční písmena ve zkratkách názvů naší vládní koalice?
Občané
Děste
Se
To
Odse…e
Protože
Vás
Voškubem

A další –

Starému dědovi nakecali,že když bude jíst hodně chleba,tak se mu ještě postaví.Děda přijde do krámu a říká – „Prosím 3 chleby!“
„To je pro vás,dědo?“
„Ano!“
„Vždyť vám to ztvrdne!“
„Ku..a,je to pravda,dejte mi jich 5!“

Mami, já bych chtěl na vánoce psa..!
Nevymýšlej, budeš mít kapra, tak, jako každý rok.

Chlapec přijde do květinářství a ptá se: Jakou mám koupit květinu mé dívce? Prodavačka mu odpoví: Chcešli ji hladit – pak narcis, chceš-li jí líbat – růži … a chlapec povídá: … dejte mi kaktus…

Ztratila se mi tchýně. Kto ji najde – toho ZABIJU !!!

Nejlepší ale musíš čist nahlas :)
Příjde pán do obchodu a ptá se: ,, Nemáte něco na moly?'' a prodavač na to: ,,Nnnnoo M-mm-ámme ttakkoovvvy nnavtallinnovi kkkuličč-kky…''
a pán na to ,, a jak fungují?'' a prodavač ,,Nnno vezzmmette ttttoho mmmmmo-la a dddatte hhoo nna ttu nnafftttallinnovou kkkuulič-kku…'' a pán zas na to ,,ale když už ho držím v ruce tak stačí abych ho zmáčkl'' a prodavač ,, nnoo aa nnnebboo tak'' :D

Pepíček zakašle a babička mu říká: „Když zakašleš, dej si ruku před pusu“.
A Pepíček odpoví: „Neboj, babi, mně zuby nevypadnou“.
........nebo.­.............
„Mami, uhádni kolik zubní pasty je v jedné tubě.“
„Nevím.“
„Ale já ano – od sedačky k televizi!“

víte jak se říká vodě kdyš do ní spadně nabíječka?
Voda se šťávou.

nebo:

Dvě blondýnky stojí na mostě a jedna povídá „hele nevíš co to je pod náma za řeku?“ ta druhá odpoví „já nevím“ Tak přemýšlí hodinu,dvě hodiny, až ta jedna povídá „tak do ní jedna z nás skočí a to se hned pozná v jaký řece jsi ne?!"Tak do ní první blondýnka skočí, druhá blondýnka čeká hodinu, dvě, tři. A najednou vidí svojí kamarádku která se sápe z příkopu a říká "Ty krá*o dálnice na brno!“