Avatar uživatele
Pokročilý

co to znamená inflangranti? nevím jestli to mám dobře napsané..

Uzamčená otázka – ohodnoťte nejlepší odpověď symbolem palce.

Nejlepší odpověď

Avatar uživatele
Zlatý

ČTENÍM PŘEDCHOZÍHO PŘÍSPĚVKU JSEM SE TAK POBAVILA AŽ JSEM ZAPOMNĚLA CO JSEM VLASTNĚ CHTĚLA NAPSAT, TAK NĚKDY PŘÍŠTĚ - BYLO JIŽ ŘEČENO VŠE !

 

Další odpovědi:

Avatar uživatele

Inflagranti? To je když paní Čoubalovou přistihne pan Čoubal který se domů vrací nějak neočekávaně. Promiskuita žen se zvyšuje věkem. Zatímco otcové se domů z práce vracejí pozdě večer protože rozebírali politiku v hospodě, jejich ženy mají doma harlekýna který je bez práce, hledá momentální ubytování nebo přijde na kávu. Když se stane, že Čoubalík nedopije pivo, protože mu tam spadla muška a tu nedokáže pořádně vyzvrátit zpět do sklenice, vrací se domů. Přijde ke dveřím, zastrčí klíč a chystá si řeč:

Promiň, lálásko, ššéf nás svolal na poradu, hyk. Ale když za dveřmi slyší šustění a cupot, přijde mu to divné. Sice se bojí vstoupit aby nedostal po hlavě pánví jako minule, ale po čtvrthodinovém čekání jestli manželka spí se odhodlá opustit chodbu a vejde domů. V bytě je tma a klid. Potichu vejde do obýváku a jde obutý spát do kuchyně. Když ulehne, vzpomene si na láhev kterou má schovanou na záchodě. Vejde na záchod a tam vidí dvě hlavy. Jedna je manželčina a ta druhá je mužská. Ták, ty ták, jo? Já se celý dny můžu udřít aby ses měla jako kuře v rýži a ty se tady taháš s nějakým chlapem co? A ještě k tomu cizím! -No počkej, já ti to musím vysvětlit. -Ty mě nebudeš nic vysvětlovat! Tak ven s tím! Kdo je to zač, tenhle... ... pucibotka? Odpověz! Notak! Víš, to je opravář... -Jo opravář říkáš, to říkáš abych se naštval nebo co? Když nejsem doma tak tady se dějou věci. Tady se scházívá na prozvánění, co?! -Počkej Pepo, já ti uvařím večeři. Večeři, ty mě? Snad uvař oboum. Když už máš doma dva voly. -Ne, já bych ti chtěla představit toho pána. -Tak já se budu ještě představovat s tvým pánem jo? A nechtěl by se oblíct, ten pán? -Víš on je opravář. -Tak opravář říkáš. A proč jsi svlečená? -On rozváží noviny do trafik. -Takže ten tvůj milenec mě ještě bude chtít naučit číst? No to snad né. Já celé dny dřu v práci jako vůl, jsem na pokraji zhroucení, vrátím se z porady domů a co nevidím: Máňa je na záchodě zavřená s nějakým ochechulou. No to jsem teda dopracoval. Já jsem nachytal mou Máňu inflagranti. -Víš Pepo, my jsme tady na tebe čekali až -Jo tak vy jste tak při chuti, že jste ještě čekali na dalšího jo? A kdo přijde za chvíli? Povídej! No má ještě přijít s pizzou. -Tak dobře jste si to vymysleli na mě. Já nachytám manželku inflagranti a ještě si na můj záchod nechá donýst pizzu. Tomu říkám úroveň. -No ale ty Pepo ty jsi vůl.. -Tak ona mě ještě řekne že jsem vůl. A tuplovanej! - Ne, já to tak nemyslela, jsi vůl, že ses nezeptal proč tu jsme! Slyšíš? -Neřvi já slyším! Ty, namísto abys uvařila a hýčkala si mě, tak ty jsi celý den doma... -Já a doma? Ty ses snad praštil nebo co! Já jsem náhodou přišla domů z práce, udělala chlebíčky, uklidila, večer jsem prala ty tvoje děravý ponožky a ty tvoje kalhoty co se v nich koruna neudrží! Ty sprosťáku! -Tak mám já tohle zapotřebí? Moje vlastní manželka mě řekne do očí sprosťáku. A přitom mě to říkáš do očí. -Do očí? Tak rožni, Pepo. -Prosímtě Máňo co se tady seběhlo? -Ale když jsem ty vajíčka oloupala tak to jedno smrdělo. Tak jsem ho chtěla vyhodit okýnkem na dvůr protože ta bába by si stěžovala že to hážu z kuchyně na ulici. No a pak... -Pak ti nestačilo jedno vejce co? To sis pořídila rovnou celýho kohouta! -Ne, Pepo, počkej, ty dveře se zabouchly a nemohla jsem se dostat odtud ven. No tak jsem vyrvala to okno, který jsi samozřejmě několik měsíců nemohl opravit, podívej, použila jsem k tomu tenhle pajsr. No a zavolala jsem prostě dolů jestli mě někdo neuslyší. -A co ty šaty? Proč jsi nahá? -Ty Pepo ty šaty kupovals ty, když jsem šla s tím vajíčkem, který bych si ti nedovolila dát na chlebíček, tak ten průvan zavřel ty dveře které mě přiskříply ty šaty, no. -Ty Máňo, poslouchej a nekecáš trochu? Když ti teda přišel otevřít tenhlé, tenhle roznášeč, tak proč ti ty dveře neotevřel, co? Hahá! Tak už jsem tě nachytal! -Ty Pepo jsi naprostý ignorant! Já se můžu přetrhnout, kvůli tobě! P ř e t r h n o ů t! A ty tady vyvádíš jako kdybys měl hlad! -Ty a víš že já mám hlad doopravdy? A co ty, jak se jmenuješ? Mluv než na tebe zavolám policii! -Pepo, já jsem volala dolů a on vylezl po hromosvodu. -Tak ty jsi vylezl po hromosvodu jo? Nestačilo ti, že przníš mou manželku, ty ji ještě nabádáš aby se naučila říkat hromosvod? Já, hladovej, utahanej, inženýr, spát se mě chce a oni řeknou hromosvod. Mám já tohle zapotřebí? Kdyby řekla bleskosvod. Tak pojďte teda ven, no jen pojďte na světlo ať si vás prohlídnu. I toho opraváře. Tak nám tady v kuchyni naservíruj ty chlebíčky. Oboum. Mám hlad jako vždycky, když se vracím z práce. -A to si neumíš ohřát tu polívku? Já abych se rozkrájela. Ty se válíš po těch svých jednáních nebo jak tomu říkáš, a já abych ti všechno dělala! No nejsi tak natvrdlej? - Já? Tak já jsem vůl a ještě k tomu natvrdlej. Já vydělávám a to co vydělám tak ty dokážeš utratit! -Tak já ti něco povím Pepo. Ty, ty, co vyděláš, tak sám dokážeš utratit, tak! Ty nejenom že všechno co vyděláš utratíš, ale taky chodíš v roztrhaným tričku. Jo a v děravých ponožkách! -A víš proč? Protože nedokážeš nic zašít! Hahahá! Protože jsi neschopná, a víš ty co, já se s tebou rozvedu. Tak. A dej sem ty chlebíčky. Ty, když už neumíš uvařit, děláš chlebíčky a já mám hlad a tenhle tvůj opravář jistě taky, no proč by neměl mít hlad že? Když jsem vás přistihnul inflagranti? -Ty chlebíčky nebudou. -Jak, co? Že nebudou? Já mám hlad, a trpět hlady nemíním. Nejsem ťava abych pil celý den vodu. A ty opraváři, ty máš snad hlad, nebo ne? -Promiňte, mám taky hlad. -Tak ty se scházíváš s mou manželkou, ještě k tomu na záchodě, po tmě, házíte vajíčka z okna a ty řekneš promiňte? No to je už moc. A proč tě moje Máňa nepozvala na vepřové se zelím, když v tento den bývá vepřo knedlo zelo, háááááá? - Pepo, vloží se do konverzace manželka, vždyť dneska máme výročí. -Výročí? -No, výročí. -Tak já vím že každý den máme výročí, no a co? Pro mě je výročí, když uklidíš nádobí, zašiješ mě ponožky, a hlavně uvaříš. A kdybys dala na stůl párky jen ty párky tak to už je výročí. No to ses strefila ale jako když střílí v Afghánistánu mouchy. No počkej, Máňo, jaks to myslela s tím výročím, máme přece 30. října nebo se pletu? -Pepo nepleteš se. Dneska máme výročí. Proto jsem ti chtěla udělat radost a proto jsou ty svíčky a proto jsem dělala ty chlebíčky. -No tak nám je sem nastraž. -No ale ty vejce cos kupoval v akci, tak ty smrdí všechny! Kolik prosímtě Pepo stály žes je přinesl až domů? -Co by stály? Deset korun za jedno, to je málo? -Tak. Tady je veka, nakrájej si ji, tady je máslo a jez. Když už nevíš kolik stojí vejce, obyčejná vajíčka. A víš co ty? Ttty vůbec, už mlč Pepo! To ty se taháš s tou cácorou a smrdí ti z huby!!! -To není žádná cácora, to je vedoucí produkce a kvalitářka. A k té máš ty daleko! Ale já ti řeknu, já sním tu veku, dej sem tu sterilovanou papriku, a jdu spát. -Tak ty jdeš spát jo? Už ti nevadí že se tahám s cizím opakuji ti cizím člověkem? - Máňo, ty lásko moje, já věděl že jsi jiná než ostatní. Ty jsi neřekla chlapem ale člověkem. MMmm, puťů. - Já ti dám pusu. Já už toho mám dost. - Co se stalo? -Tak seď. Já ti něco Pepo chci říct. Já se s tebou rozvádím. -Ale co to plácáš za nesmysly? -Jo. Tady, ten pán, cos byl na něho sprostý, místo abys mu poděkoval, tak od něj jsem se dozvěděla kdo jsi zač. Vidívá tě jak si ráno kupuješ pornočasák!!! - I prokryndakrále, jak to? -No on nevěděl že jsi můj manžel, popisoval plešatého, tlustého, nepříjemného chlapa který platí s desetníkama! Tak to je. Nač kupuješ porňáky? -A víš ty co, Máňo. Já už toho mám dost. Ty pornočasopisy si kupuji proto, né že by mi scházela ženská, ale protože se chci podívat na to, jak ty lidi chodí upravení, jaké mají ponožky. Jak mají nadité, zašité kapsy, proto! Tys mě nikdy nebyla ukradená. Já jsem vždycky miloval jen tebe. A teď tohle? -Pepi, tak ty mě miluješ? -No to víš že tě miluju jinak bych se sebral a šel k mamince. -Ty Pepi a víš že tě taky miluji? -No, samozřejmě. A v troubě není nic? -Není. No tak vidím že je to v troubě. Jak se jmenuješ ty jeden rozvážeči novin? -Láďa. -Tak víš co, Máňo, my s Láďou jdeme do nonstopu. Dáme si jedno pivo a ty nám tu pizzu přineseš ke stolu.

Zdroj: czrpsnd

 

Diskuze k otázce

 

U otázky nebylo diskutováno.

 

Přihlásit se

Položte otázku, odpovězte, zapojte se, …

začněte zde

Kvalitní odpovědi v: Rodina a vztahy

Zlatý Drap 979
Zlatý marci1 806
Zlatý quentos 628
Zlatý iceT 601
Zlatý hanulka11 536
Zlatý panenka 488
Zlatý annas 449
Zlatý led 396
Zlatý venkovan 390
Zlatý gecco 375

Zobrazit celkový žebříček

Facebook

 

Váš požadavek se vyřizuje, počkejte prosím.