Historie úprav
Odpověděl/a – 4.červenec 9:58
Oblíbených vtipů mám milion, vybrat jeden nejlepší nejde. S některýma už jsem asi trapná, vyprávím je furt, všem a všude na potkání…ale když já je fakt miluju :D
Tak třeba:
- Paní Nováková šla takhle jednou do kostela, poradit se s knězem: „Otče, mám problém – můj muž pokaždé v průběhu kázání usíná. Je to ostuda a já nevím, co s tím mám dělat.“ „Mám nápad, sednete si dopředu, abych na vás viděl, vezmete si s sebou špendlík, a až bude váš muž při kázání zase usínat, dám vám rukou znamení a vy ho píchnete do nohy.“ V neděli na kázání pan Novák zase usnul. Kněz to zpozoroval a rozjel plán: „A komu vděčíme za nejvyšší oběť?“ a pokynul paní Novákové. „Ježíši!“ zařval pan Novák, když ho jeho žena bodla ostrým hrotem. „Ano, máte pravdu, pane Novák, to Ježíš se za nás obětoval.“ Pan Novák brzo znovu upadl do dřímoty, kněz si toho zase všiml. „Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?“ a kývl na paní Novákovou. „Proboha!“ vykřikl pan Novák, když mu žena znovu vrazila špendlík do nohy. „Ano, máte zase pravdu,“ pravil kněz s úsměvem. Pan Novák zase upadl do spánku, knězovo kázání nabíralo na tempu a stalo se, že jeden z jeho rozmáchlých pohybů rukama na kazatelně pochopila paní Nováková jako signál. „A co řekla Eva Adamovi, když mu porodila devětadevadesátého syna?“ řekl zrovna kněz. Paní Nováková bodla tedy znovu manžela a toho už to pořádně naštvalo a zařval z plných plic: „Jestli do mě tou prokletou věcí ještě jednou píchneš, tak ti ji vyrvu a nacpu do prdele!“
- Starší manželé přijdou do restaurace.
Po chvíli k nim přijde číšník a ptá se:
„Dobrý večer, co si dáte?“
Nepříjemná manželka odsekne:
„Párky ! "
"V pořádku, a křen?“
Manželka se podívá vedle sebe a říká:
„Křen si dá také párky ! “
- Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od okurek plné stokorun.
„To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly je
sklenice vaše.“, vysvětluje barman.
Ale co – zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi
stovku.
„No tak zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé máme na
dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem – ten mu musíte vytrhnout a
zatřetí,nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla
chlapa a s tou se musíte vyspat. Upozornuji vás, že se ještě nikdo
nedostal dál jak na první úkol,takže hodně štěstí.“
Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek. Odtud
se za chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době
do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po
přítomných a zahlásí:
„Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem… “
- Včera jsme se ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních
situacích.
Přišla řeč i na eutanázii. K této citlivé otázce o volbě mezi
životem a
smrtí jsem poznamenal:
„Nechci, abys mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý
na
přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky.
Kdybys mě někdy takto viděla, vypni přístroje, které mě drží při
životě.“
Ona vstala, vypnula mi televizi, počítač i ledničku a vylila pivo do
záchodu.
- Nastoupí čtyři krásné, vysoké blondýnky do výtahu, že se svezou do 10. poschodí, když vtom za nimi křičí vrátný:
- Dámy, ten výtah je jenom pro tři osoby.
- Ale vždyť my jsme lehké.
- Kur*y nekur*y, jedna musí ven.
- Baví se dvě dámy na nádraží:
Hele, kam jedeš?
Ále, do Budějovic, bude Země živitelka.
Aha, to já jedu do Prahy. Bude ze mě kur*a"
- Povídá učitelka dětem:" Děcka, prosím vás, nemluvte sprostě, pro mužské přirození je spousta výrazů a slušných, zkuste nějaké jmenovat!" A děcka jmenuji:„Penis, pyj…“, i zvedne se Pepíček a říká: „Lemrouch“. Učitelka se diví: „Lemrouch, kdes to slyšel Pepíčku?“ „Prosím paní učitelko já sem to četl v pověsti o Oldřichovi a o Boženě“ i cituje z knihy: „Přijel Oldřich na koni, seskočil z koně i přiběhla k němu Božena a políbila mu lem roucha.“
Odpověděl/a – 4.červenec 10:09
Oblíbených vtipů mám milion, vybrat jeden nejlepší nejde. S některýma už jsem asi trapná, vyprávím je furt, všem a všude na potkání…ale když já je fakt miluju :D
Tak třeba:
- Paní Nováková šla takhle jednou do kostela, poradit se s knězem: „Otče, mám problém – můj muž pokaždé v průběhu kázání usíná. Je to ostuda a já nevím, co s tím mám dělat.“ „Mám nápad, sednete si dopředu, abych na vás viděl, vezmete si s sebou špendlík, a až bude váš muž při kázání zase usínat, dám vám rukou znamení a vy ho píchnete do nohy.“ V neděli na kázání pan Novák zase usnul. Kněz to zpozoroval a rozjel plán: „A komu vděčíme za nejvyšší oběť?“ a pokynul paní Novákové. „Ježíši!“ zařval pan Novák, když ho jeho žena bodla ostrým hrotem. „Ano, máte pravdu, pane Novák, to Ježíš se za nás obětoval.“ Pan Novák brzo znovu upadl do dřímoty, kněz si toho zase všiml. „Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?“ a kývl na paní Novákovou. „Proboha!“ vykřikl pan Novák, když mu žena znovu vrazila špendlík do nohy. „Ano, máte zase pravdu,“ pravil kněz s úsměvem. Pan Novák zase upadl do spánku, knězovo kázání nabíralo na tempu a stalo se, že jeden z jeho rozmáchlých pohybů rukama na kazatelně pochopila paní Nováková jako signál. „A co řekla Eva Adamovi, když mu porodila devětadevadesátého syna?“ řekl zrovna kněz. Paní Nováková bodla tedy znovu manžela a toho už to pořádně naštvalo a zařval z plných plic: „Jestli do mě tou prokletou věcí ještě jednou píchneš, tak ti ji vyrvu a nacpu do prdele!“
- Starší manželé přijdou do restaurace.
Po chvíli k nim přijde číšník a ptá se:
„Dobrý večer, co si dáte?“
Nepříjemná manželka odsekne:
„Párky ! "
"V pořádku, a křen?“
Manželka se podívá vedle sebe a říká:
„Křen si dá také párky ! “
- Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od okurek plné stokorun.
„To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly je
sklenice vaše.“, vysvětluje barman.
Ale co – zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi
stovku.
„No tak zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé máme na
dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem – ten mu musíte vytrhnout a
zatřetí,nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla
chlapa a s tou se musíte vyspat. Upozornuji vás, že se ještě nikdo
nedostal dál jak na první úkol,takže hodně štěstí.“
Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek. Odtud
se za chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době
do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po
přítomných a zahlásí:
„Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem… “
- Včera jsme se ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních
situacích.
Přišla řeč i na eutanázii. K této citlivé otázce o volbě mezi
životem a
smrtí jsem poznamenal:
„Nechci, abys mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý
na
přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky.
Kdybys mě někdy takto viděla, vypni přístroje, které mě drží při
životě.“
Ona vstala, vypnula mi televizi, počítač i ledničku a vylila pivo do
záchodu.
- Nastoupí čtyři krásné, vysoké blondýnky do výtahu, že se svezou do 10. poschodí, když vtom za nimi křičí vrátný:
- Dámy, ten výtah je jenom pro tři osoby.
- Ale vždyť my jsme lehké.
- Kur*y nekur*y, jedna musí ven.
- Baví se dvě dámy na nádraží:
Hele, kam jedeš?
Ále, do Budějovic, bude Země živitelka.
Aha, to já jedu do Prahy. Bude ze mě kur*a"
- Povídá učitelka dětem:" Děcka, prosím vás, nemluvte sprostě, pro mužské přirození je spousta výrazů a slušných, zkuste nějaké jmenovat!" A děcka jmenuji:„Penis, pyj…“, i zvedne se Pepíček a říká: „Lemrouch“. Učitelka se diví: „Lemrouch, kdes to slyšel Pepíčku?“ „Prosím paní učitelko já sem to četl v pověsti o Oldřichovi a o Boženě“ i cituje z knihy: „Přijel Oldřich na koni, seskočil z koně i přiběhla k němu Božena a políbila mu lem roucha.“
Doplňuji:
A ještě dvě aktuální pomýlené zprávy z tisku:
Omlouváme se za omyl ve zprávě o smrti Bin Ládina. Došlo k překlepu.
Ve zprávě nemělo být: „Bin Ladin's dead“, ale „Bin
Ladin's dad“.
Za chybu se omlouváme a šťastnému tatínkovi dodatečně gratulujeme!
Upozornění:
Na letácích ČSSD došlo k tiskové chybě: uvádí se, že v případě
jejich vítězství „každý důchodce dostane 13. důchod“.
Správné znění je „každý 13. důchodce dostane důchod“.
Za prohození slov se tiskárna omlouvá.
